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Tan vulgar me siento hoy (como una canción de radio).

Me imagino la mesa de tu casa, madera donde apoyas los codos que te sostienen la cabeza con las manos, pensando en mí. Quiero creer que pensando solamente en mí. Que lo demás, lo que hubo antes, se evaporó como una borrachera.

Con qué jaboncito mágico podrá borrarse de tu pensamiento todo lo que no tenga que ver conmigo? En blanco te quiero. Sin ayer te quiero. Una estatua te quiero (hasta el momento de conocerme…)

Quiero que como con los cuentos de hadas, mi aliento sea el causante de tu despertar, de tu entrada a la vida. Me duele tu memoria anterior. Me golpea cada paso que hayas dado hacia otra parte que no sea ese día, ese lugar, esa hora en que mis pasos llegaron a juntarse con los tuyos. Algo en mí te descubrió, no me preguntes qué hubo en esa fugacidad, en ese leve intercambio de saludo y chau que entretejió con una telaraña irrompible nuestras vidas.

Yo desvivo sin vos. Y des-muero cuando tu voz me crea. Mi nariz quiere olerte en el aire de este cuarto y busco tu presencia en las telas, en mi ropa, en los papeles que tocaste.

Tus cartas... cuando las abro y aparece una ramita de pino, un jazmincito. Pájaro de tu árbol soy.

Raíz... Nido... Canto... Tu savia soy.

Humildemente quiero ser tu sangre. Humildemente quiero ser tu balsa de madera. Humildemente quiero ser las rosas de tus plantas. Humildemente quiero ser fuego que te derrita sin quemarte. Humildemente quiero ser tu sueño, el agua que te lava, la sábana que te cubre, la mañana que te besa los párpados, la sed que te bebe a traguitos pequeños, la sed que te enloquece, la sed que te trae hasta acá sin demora, el huracán que te sacude, la paz que te destiende, las alas... yo quiero ser tus alas! extendidas alas llevándote y trayéndote, elevándote sobre todos los paisajes del mundo, sobre todos los paisajes del alma, sobre todos los paisajes del cuerpo.

Des-morime, pero no me des-ames.
Des-atame, pero no me des-hojes.
Desvivime de todo lo anterior, pero dame la vida de ahora en adelante.

También yo quiero estar en blanco. También yo quiero estrenarme con vos, des-aprender olores y antiguas alegrías.

He rezado de rodillas pidiéndole a Dios que me permitiese encontrarte, y ahora, de rodillas, le doy gracias.

"Te voy a hacer brillar. Voy a hacerte brillar", me dijiste... y si estuvieras aquí y ahora, verías las doradas lentejuelas de mi piel, la lluviecita de estrellas que me baña, las lucecitas encendidas que vuelan de mi cuerpo hacia toda la casa, esta casa que esta noche, con las luces apagadas, tiene más luz que la que nunca tuvo.

Amor, amor, ¿Te dije que te amo?

¿Qué es una lágrima? Podría dar la fórmula química de la lágrima, pero sería una tontería. Un líquido que sirve para lavar el globo ocular, como dijo una vez un crítico en un comentario literario. La lágrima también lava otras cosas. La lágrima abre su corola celeste sobre un signo de interrogación. A veces es una pregunta, a veces es una respuesta. Pero siempre es un mensaje, siempre es una mano que se tiende suplicante y abierta a una mano que la estrecha... Y no nace de los ojos; Nace de la región de adentro, esa que el miedo paraliza, esa que la emoción o la tristeza dejan un instante como suspendida en el aire, igual que cuando bajamos en un ascensor demasiado rápido. Una vuelta de tuerca, con un temblor. ¿Qué es una lágrima? Una lágrima es un poco decir adiós a lo que los ojos vieron antes de la lágrima. Porque las imágenes anteriores ya no serán las mismas. Porque cada vez que las miremos después de la lágrima las imágenes estarán impregnadas de su humedad salada, de ese sombrío fuego que quemó nuestros párpados. Nada es igual después de una lágrima. Ni la alegría, ni el dolor, ni la luz, ni la fé, ni la amistad, ni el amor. Pero creo que lo que más cambia es al ser que la llora. A mí me fueron cambiando las lágrimas que derramé en mi vida: la que inauguró la soledad en mi infancia, la que suplantó el grito de rebeldía por las injusticias que se cometieron en mi adolescencia. La que me borró el espejismo de que cada uno en el mundo tenía adjudicado su techo, su pedazo de pan, su cuota de alegría, su renovado asombro cotidiano. La que me despertó frente al blanco envoltorio donde una niña recién nacida en mitad de la noche me hizo madre y mujer y rescató los pasos de mis comienzos que se me habían perdido detrás de una maraña de rabias y ausencias, de negaciones, de golpes. Si, a mí me fueron cambiando las lágrimas que derramé en mi vida. La que corrió por tu rostro cayendo de mis ojos, resbaló por tu cuello, humedeció tu pecho y regó tu corazón haciéndolo más blando y más comprensivo. Esa lágrima que no sé por qué magia, por qué milagro inesperado disolvió las espinas que suelen ir creciendo en las personas que se aman y las van arañando sin que la adviertan, impidiendo que uno se acerque al otro por miedo a lastimar y uno no quiere decir que las ve, que las toca, que las siente, sino que cierra los puños y los ojos y las niega. Y por fin despierta la verdad, sin fórmulas químicas, sin ecuaciones, sin tontos prejuicios. Todo por una lágrima: esa que atora al mundo y el mundo se empeña en no llorar ~

Sigo buscando la voz que me hable de vos de nuevas maneras. El olor del pasto recién cortado augura una larga espera. Ahí va tu imagen que habla más de mí, un holograma con movimiento. Lo que se ve y lo que dejo entrever, ahora lo entiendo… al menos eso creo. Quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos. ¿Será inevitable repetir la misma escena una y otra vez? Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto, ¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento? Recuerdo ya estuve llorando por esto. Tal vez sea cierto, lo que queremos no es lo que hacemos, lo que buscamos esconde un defecto, ¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento? ¿A vos que te parece?, ¿Qué pensás al respecto? Mejor no me lo digas, guardemos secretos. Tengo una lista de películas que quiero ver.

En tu Universo me acuesto, rocío. Sobre el jardín de tréboles que cuidas, sobre la plata que cantan tus párpados, tantas mentiras juntas alivian... Hoy te vi reír rocío para mi.

Es el cielo, con nubes de algodón. Que te tiene bajo sus pies, tan bella vos. Tan tuya yo. Suspiro desconocido, vos sos nueva y pura. El viento te acaricia, estoy en el, sentíme ayer. Sentíme hoy. Sentíme mañana. Se vuelve luz la sombra, si vos no hay reparo. Caen como gotas de rocío, mis lágrimas, te quieren tener. Tan lejos, tan cerca. No te voy a renunciar. Brazos abajo no verás, ni mi amor marchitar. Cursilerías por celular, llamadas a largas horas, eso tendrás. Caricias, besos y palabras de amor al oído. No puedo soltarte ya. Mi corazón celoso de tenerte solo a ti en el. Tan acostumbrado estaba a vivir en soledad, a no despertar. Somos dos con el, sin comprender que sucede. O no, en verdad comprendemos que el amor está en vos. De tu mano y de tu risa.

Enamorarme de vos. Eso pasó.
Quererte para mi, ser de vos.

Estoy tragándome el dolor, mordiendo el polvo del amor. Vivo sola y encerrada en una gran habitación, esperando una maldita desición. Pensándolo un poco mejor, no sé quién te crees que sos, no me vas a hacer el juego, soy la luz y soy el gas y ya no me queda tiempo para vos. Es hora de volver a mí, a contar las cosas que me hacían bien, de verdad. Es hora de volver a mí, a cantar, yo necesito ver el sol, de verdad.

-Meet me in Montauk-

Sin obra social un Lunes 12

Yo tenía que reiniciar la Pc porque estaba lenta (no es la palabra, pero bueno, hagamos de cuenta que andaba lenta) La cosa es que también tenia que bañarme, comer algo para alimentar este cuerpo tallado a mano y... bueno, nose; Chatear, actualizar el fotolog, hablar con mi novia, con amigos, con gente en general, ir a lo de Maki, quizás actualizar el blog (quizás no). Pero asi como en este mundo nadie sabe cual es su destino, por supuesto, para no ser excepción, YO TAMPOCO. Bien, suena el celular, atiendo de casssssualidad, ya que casi nunca lo escucho (posiblemente porque casi nunca lo tengo cerca y además en vibrador) y veo el número de la clínica de mi hermana. Atiendo pensando que me iría a pedir que le hierva arroz, que le saque la ropa del lavarropas o ese tipo de cosas que pide una hermana inútil como la mía (aunque sin ella nose que hubiera hecho). Su voz temblaba y casi no entendia lo que queria decirme ya que en realidad no me decía nada, sus frases eran "Papá" "Remis" "Luciana, se cayó", mientras escuchaba como mi hermana lloraba, descubri que me estaba intentando decir que: Llame un remis porque papá se cayó y consecuentemente se quebró. Bueno, para aquellos que lean este blog y sepan el amor inmenso que siento hacia mi viejo, cualquier cosa que le pase, es digna de salir volando hacia donde este él. Y así fue, sali en corpiño, poniendome la remera y luego el buzo. Corri la media cuadra de distancia que nos separa y ahí ya estaba el remis que, aunque mi hermana haya dicho que llame, ya habia llamado ella. Busco a mi papá, estaba pálido del dolor, y juro que no supe que hacer, de que manera agarralo, porque cuando algo te duele, lo que menos querés es que te toquen. Entonces tranquilamente le pedi que por favor vayamos, que ya había llegado "Ricky" el remisero (y sí, de que otra manera lo ibamos a llamar?). Salimos para la clínica, para que Daniela (mi hermana) -además de inútil, Radióloga- le saque una placa. Sí, la placa dió fractura y la reconcha que lo parió. Fuimos hasta enfermería, la enfermera en cuestión debía aplicarle un Diplofenac y le pidio a Daniela, si por favor, no podía desabrochar el pantalón de mi papá. En ese momento, mientras yo miraba la situación, pensé: "Menos mal que no me pidió que se lo desabroche yo, porque tengo menos bragueta que Sandra Mianovich" En la clínica no estaba el traumatólogo de Guardia, por lo tanto Ricky nos tiró hasta el Paroissien (si alguien conoce este hospital, entenderá el terror que invadió mi cuerpo mientras llegabamos a la guardia). Llegamos a mesa de entrada y... bueno, tras la ventanilla había cuatro Police Woman (re tortas las cuatro). Tomaron los datos de "Hugo Mario Roldán, que vive en la Localidad de Laferrere" y pasamos a esperar (por mucho tiempo) al traumatólogo. Por suerte el mismo llegó, junto a un reincidente que, al parecer la tenía bastante clara, algo que nos dejó tranquilos a los tres. En fin, la cosa esta de enyesar a mi viejo fué unos 40 minutos (tardamos más entre una cosa y otra, que en la cuestión concreta). Después le sacaron una placa, esperamos, yo le pedi al Doc. si por favor no me facilitaría un toque de alcohol en gel, nos dieron la placa y a la 1.30 de la mañana llegamos a casa...

En el camino pensé; Mi viejo tiene 53 años, no se quebró nunca en su vida, pero a los 53 años de edad, se quebró un brazo. Vale aclarar que mi viejo es pura personalidad y se quebró el brazo un Lunes 12. Chupate esa mandarina, ahora no se casa ni se embarca, ni se muda a ninguna parte porque con el brazo izquierdo únicamente, no puede. Por lo tanto, hoy... será su día de buena suerte, se va a quedar calentito en casa.

Todo lo que soy y más de lo que nunca fui, más de lo que merecí surgió siempre de tí. Pero no verás quebrarme en ningún lugar creyendo que tal vez esté esperando lo irreal. Ahora lo sabrás, que hasta aquí yo te mentí que decidí dejarte allí, y no decir que hoy tu te vas de todo lugar. Y aún no se, quisiera sufrir y llorarte esta vez, pero aún no se si podré perdonar. Y ya no lo harás más ni vulnerarme ni humillar, ni una lágrima caerá frente a tu mirar. Solo quiero hoy dejarlo todo y terminar poderme así demostrar que soy alguien sin tí. Y no, no es fácil alejarte de mi corazón y pensar que yo vivir pudiera sin verte otra vez. Fue siempre así, tratando de encontrar en tí algo que pudiera ser un haz de luz ~

Sólo sé que no soy yo a quien duerme. Dime nena:
¿Adónde ves, ahora, algo en mí que no detestes?

Tenías algo que decir, Algún secreto que querías compartir. Sabes que yo estaré esperándote, como un espejo inspirador, como un espejo que refleja tu interior, me mostrarás tus ojos para ver. No hay contradicción, vivir es perecer pero también es parte del encanto. Algo te daré, al menos mi canción, al menos, mis palabras. Y en algo te pareces a mi y en algo me parezco a vos: Somos gotas que reclaman ser.

Comenzar otra vez, de lo absurdo a lo incierto y mil voces te piden volver. Hay tantas cosas que quedan por hacer. Para ser feliz sólo debes entender que eres parte del dolor. Todo el tiempo que perdí maldiciendo las horas, cada cosa quiere ser en su ser y las tantas cosas que nos quedan por hacer. Para ser feliz sólo debes entender que eres parte del dolor. Y cuando despertemos tristes sólo debes entender que el remedio es el amor.

Elige la vida. Elige un trabajo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige una maldita televesión grande. Elige lavar maquinas, autos, compact players y abrelatas eléctricos. Elige la buena salud y el colesterol bajo. Elige las hipotecas a plazo fijo. Elige una primera casa. Elige a tus amigos. Elige la ropa informal. Elige un traje de tres piezas comprado en cuotas y preguntarte quién mierda eres un domingo temprano. Elige sentarte en el sofa o mirar programas estupidizantes mientras comes comida chatarra. Elige pudrirte en un hogar miserable, siendo una verguenza para los malcriados que has criado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida. ¿Porque querria eso? Elijo no elegir la vida. Elijo otra cosa... ¿Las razones? No hay razones. ¿Quién las necesita si hay heroína?

Tanto tiempo de esperar, pero no tardo en llegar. Nos conocimos en un buen momento, entre el juego de soñar. El tiempo se destruyó y ahora el Mundo es tan distinto. Te regalo mi canción, te regalo mi verdad, te regalo cuantas cosas tenga para dar. Y en la prospera visión, construir nuestra ilusión... en la eterna libertad de amarnos. Lo siento, mi sueño. No hay tiempo para descansar, el Mundo ya es nuestro y el tiempo no nos detendrá . · . · . ☆

Sé que me acusan de soberbia, y tal vez de misantropía, y tal vez de locura. Tales acusaciones (que yo castigaré a su debido tiempo) son irrisorias. Es verdad que no salgo de mi casa, pero también es verdad que sus puertas (cuyo número es infinito) están abiertas día y noche a los hombres y también a los animales. Que entre el que quiera. No hallará pompas mujeriles aquí ni el bizarro aparato de los palacios, pero sí la quietud y la soledad. Asimismo hallará una casa como no hay otra en la faz de la tierra. (Mienten los que declaran que en Egipto hay una parecida.) Hasta mis detractores admiten que no hay un solo mueble en la casa. Otra especie ridícula es que yo, Asterión, soy un prisionero. ¿Repetiré que no hay una puerta cerrada, añadiré que ho hay una cerradura? Por lo demás, algún atardecer he pisado la calle; si antes de la noche volví, lo hice por el temor que me infundieron las caras de la plebe, caras descoloridas y aplanadas, como la mano abierta.

{~}

Cada nueve años entran en la casa nueve hombres para que yo los libere de todo mal. Oigo sus pasos o su voz en el fondo de las galerías de piedra y corro alegremente a buscarlos. La ceremonia dura pocos minutos. Uno tras otro caen sin que yo me ensantgriente las manos. Donde cayeron, quedan, y los cadáveres ayudan a distinguir una galería de las otras. Ignoro quiénes son, pero sé que uno de ellos profetizó, en la hora de su muerte, que alguna vez llegaría mi redentor, Desde entonces no me duele la soledad, porque sé que vive mi redeentor y al fin se levantará sobre el polvo. Si mi oído alcanzara los rumores del mundo, yo percibiría sus pasos.

[La casa de Asterión]

Bailando sola, sin una señal de fe ~

Y en la soledad me pregunté:
¿Quién cree en mí? ¿quién piensa en mí?
__________________
[· MARZO ·]

Ya no me encuentro preguntando sobre amor;
por fin no hay nada que pretenda no saber.
Entiendo que no hay relación entre amar y envejecer.
Ya no me encuentro preguntando como dar;
por fin comparto, por el miedo de perder,
el milagro de tus caricias llegando el amanecer.
Ya no me puedo contestar un 'yo que sé',
por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un 'por qué?'.
Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí.

[ » e l e c t r o s h O c k directo al corazón ~ ]

No se que hacer con esta sensación,
quisiera caminar por las paredes de mi habitación,
no entiendo nada, sólo pienso en vos
y me pellizco para comprobar que el sueño terminó
y muerdo entero un limón para borrarme la expresión
que se grabó en mi cara.
Siento que voy a explotar por adentro,
siento que el aire no me entra en el cuerpo.
_________ . · . *

Ping-Pong de preguntas sin respuestas.

Mi mamá es de esas personas que cree que todo pasa por un buen novio. Mi papá cree que no es lo que él quiere, pero que tengo que hacer lo que quiero. Mi mamá cree que la desconcierto por cada paso que doy (o retrocedo). Mi papá cree que tengo las cosas bien claras. Mi mamá cree que no tengo proyectos. Mi papá cree que tengo la cabeza llena de ideas. Mi mamá cree que tengo que seguir sus pasos. Mi papá cree que 'trabajando no se hace la plata'. Mi mamá cree que fue lo mejor que papá se fuera. Papá cree que perdio su vida junto a ella. Mi mamá sale a bailar los fines de semana. Mi papá de vez en cuando viene con los ojos llorosos a casa. Yo creo que la vida es muy injusta; Yo no estaba cuando ellos se casaron y vivieron lindos momentos. Pero tuve que vivir el dolor de su separación y seguir pensando en todo aquello que dejamos en el tiempo.

Te dedico mi vida, mis nobles oraciones. Te regalo canciones y comparto ilusiones. Tuve la dicha de encontrarte muy cansada de buscarte. Tengo impregnada tu dulce mirada, perfume de balada que suena a enamorada. Es la sensación de sentirte realizada, de brindarte todo el tiempo mi tiempo mas preciado. Me enseñaste el arte de amar, admiro tu presencia imposible de igualar. Escucho con alivio tu manera de hablar ~

Jamás pensé encontrarte en la casa de la que antes te escapabas. Creo que voy a quedarme con las cosas que finalmente son de importancia. Descubrí, que si hubiera habido algo que pudo ayudar, no tendríamos que haberlo dejado escapar. Primero asegurate de que haya vida en Marte cuando vayas. No pienso dedicarte un segundo, ni mirarte caer en picada. Descubri, que si hubiera habido algo que pudo ayudar, no tendríamos que haberlo dejado escapar... y esperar resulta tan difícil. Descubri que a vos te falta y a mi ya no.
(... es lo que descubrí) ~

· Cierro los ojos, no imagino algo mejor ·

Hace muchos muchos años en un reino junto al mar habitó una señorita cuyo nombre era Annabel Lee y crecía aquella flor sin pensar en nada más que en amar y ser amada, ser amada por mi. Éramos sólo dos niñas mas tan grande nuestro amor que los ángeles del cielo nos cogieron envidia, pues no eran tan felices, ni siquiera la mitad como todo el mundo sabe, en aquel reino junto al mar. Por eso un viento partió de una oscura nube aquella noche para helar el corazón de la hermosa Annabel lee, luego vino a llevarsela su noble parentela para enterrarla en un sepulcro en aquel reino junto al mar. No luce la luna sin traermela en sueños ni brilla una estrella sin que vea sus ojos y así paso la noche acostada con ella mi querida hermosa, mi vida, mi esposa. Nuestro amor era más fuerte que el amor de los mayores que saben más como dicen de las cosas de la vida. Ni los ángeles del cielo ni los demonios del mar separaran jamas mi alma del alma de
~ Annabel Lee ♡ ·

Cuando el misterio es demasiado impresionante,
es imposible desobedecer.

Un día después, después de vos...
... crucé los dedos.

The stranger ~

Míranos, no entiendo este lugar ¿a dónde es que fué mi sensibilidad? Cuesta entender, lo sé, parece natural, camino sin pensar y no me importa lo que te pueda pasar. Y así nos encontras en soledad, perdiendonos una vez más ¿por qué nos cuesta tanto reaccionar? Hay una razón y no me importa. No hay motivación, ya nada nos importa, vuelvo a entender otra vez, razones del ayer. Ya no importa si no estamos bien. Si quizás pudiera evitar, la indiferencia es Ley en esta gran ciudad... el juego es muy cruel, sabes? Muchos lo vivirán, es la sensación... que llegara el final y nada cambiará. Hay una razón y no me importa. No hay motivación, ya nada nos importa, vuelvo a entender otra vez, razones del ayer. Ya no importa si no estamos.